Pinche youtube

Por unos momentos maldije You Tube por mostrarme algo con lo que seguramente no quería encontrarme pero ahí voy, a buscarle, a rascarle y, ¡verga, que sale ese cabrón!

Después de pinche-encuentro-jodido-inesperado, me reconcilié con You Tube y repetí enemil veces esta versión de Humming de Portishead. Antes me parecía como mística (¿quihubo con mi interpretación? ¡Jajaja!) pero hoy me provocó nostalgía y unas enormes ganas de tenerle cerca (a ÉL no a Portishead, aunque también no estaría mal) .

Pero pues no, ni modo.

Me dió emoción comenzar a postear de nuevo

(Aunque nadie lo lea, ¿y?) Pa' que conste y no digan que no.

Increible, afloró mi ternura. Y es que desde la primera vez que lo vi, no puedo no dejar de verlo. Es que, ¡¡¡el gatito!!!
Lo tomé del blog de la srita. coco urrutia.
Es que está divino, ¡salivo!

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Pésima

(Se me fue el enter en el post anterior. Lo iba a borrar pero preferí que quedara así).

Una tipa me dijo "¿Qué? ¿Estás enojada o te hicieron enojar?" JURO que en esta ocasión no tenía mi acostumbrada jeta de huelepedos. Por supuesto respondí que NO, que para nada aunque para ese momento con su comentario de verdad me empute.
ME CAGA esa pinche gente que cree que una debe de andar por las calles, por la vida misma con jeta de Miss Universe haciendo saludo tradicional a cualquiera que se le atraviese por la mirada. (Leo en mis tuits que el "ME CAGA" lo utilizo constantemente. ¡Qué pesimismo el mio!)

Cuando pasan esas cosas me pregunto: ¿En dónde chingados viven que creen que la sonrisa tipo Lagrimita debe de estar permanente en la jeta de uno?

Que me dejen vivir mi amargura en paz. He dicho.

Pensaba que...

Recuerdo que justo en el transcurso de esta semana, hablaba con Adrián acerca de mi inexperiencia en los lares amorosos. Le decía que, que yo recuerde, nunca me he enamorado y que si ya había pasado, no podría haber identificado ese hecho como tal por mi falta de experiencia que se supone, uno debe de adquirir conforme te encuentras en esa etapa en donde te crece todo y las hormonas despiertan.
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Ya no recuerdo que estaba posteando, seguro algo acerca de esos temas que me atormentan.

Me invento una vida para, de nuevo, saber de la tuya.

Bloc de notas sin título

Siento depresión. Me siento triste, tristísima. Es mi estado de ánimo normal, nada nuevo para mí ni para los que me rodean. Quiero muchas cosas, pero el pensar en que si las tuviera y aún así no sería feliz me hace sentir peor. Muchas carencias, ¿Cómo resanarlas? ¿Cómo empiezo de nuevo? ¡Que alguien me indique, me ayude! ¿En verdad necesitaré tanta ayuda? ¿Cómo la obtengo? ¿Alguien querrá tenderme la mano, un consejo, una palabra? Cada noche, antes de dormir, pienso: "Ahora sí, mañana empiezo. Tendré una mejor actitud, despertaré temprano, con la esperanza al cien, con el optimismo adelante, con fé de que lo mejor está por venir".

Cierro los ojos, sueño estupideces. Como que los de Luz y Fuerza vienen a extorsionarme y caigo, como en el comercial. Despierto y son 9:30, otra vez, se me fue la hora. Se me va la vida en dormir y me recrimino y pienso en todo lo malo que pasa a mi alrededor. Como si despertara con una venda en los ojos que no me deja ver nada como es en realidad.

Pienso en las deudas, en como fui pendeja, en que no tengo trabajo, en la enfermedad de mi madre, en la muerte de mi padre, en lo que me duele que no esté. En cuánto me dolio verlo morir, en que tenía que ser así, en el cuestionamiento de mis actos en torno a él.

En mi nula convicción por saltar de la cama, en mis obsesiones, en mis reprimendas mis inseguridades mis uñas sucias, en que de nuevo no mediqué a mi madre a la hora debida.

¡Pendeja! Mejor me levanto y sonrio o por lo menos eso trato. Enciendo la tele y nada tampoco, como si ello pudiera darme aliento...

¿Embrutecimiento lícito?

En últimas fechas he dado un vuelco hacia mi pasado, tratando de explicarme qué es lo que he hecho de mí, el porqué me han sucedido tantas situaciones. Pienso por ejemplo, en lo sensible que siempre he sido. Recuerdo (y ello a partir de que he leído de algunos conciertos que se realizarán en la ciudad y a los cuales me encantaría ir) en la emoción que me daba el saber del arribo de grupos, músicos que me gustan, que alertan más mi sensibilidad. El pensar que podría compartir con más gente esas preferencias y que podría verlos y escucharlos en vivo me erizaba la piel.
Tal vez no tenga sentido, pero, pensar en la emoción que me provocaba, me hizo preguntarme ¿Dónde quedaron todos aquellos sueños que tenía en mí? Toda esa emoción y esa pasión que había en cada palabra, en cada acto que hacía, ¿Dónde están? Los que en realidad me conocen saben que la cuestión profesional, es primordial en la lista de lo que quiero hacer de mí.
No es que no haya realizado nada a la fecha; todo lo que he conseguido ha sido bueno y gracias a mi esfuerzo. Sin embargo, el hecho de que no haya constancia en todo lo que a mí refiere me preocupa, me frustra y me bloquea al grado de no saber qué hacer ni para dónde ir.
Me pregunto, ¿Qué tengo que hacer para ser y hacer lo que en realidad quiero? ¿Estaré dirigiendo mi existencia de manera correcta? ¿Qué estoy haciendo mal? ¿En realidad estaré haciéndolo mal?
Sé también que nadie vendrá a darme respuesta a estas cuestiones, sólo yo las sé pero, ¿Cómo llego a la respuesta?
No quiero dejarme llevar por la generalidad, ver que los demás hacen tanto de sus vidas (buen trabajo, parejas ¡hasta hijos!) no es que me deprima, me cuestiona, hace que me pregunte si yo realmente estaré haciendo algo de la mía. Me encantaría ver como se ve desde afuera...
Es como si me hubiera quedado encerrada en un elevador y haber olvidado todo lo que sabía de elevadores para hacer algo y salir de él.
Siempre lo he dicho como consejo pero cada vez que lo repito, es como si con un megáfono me gritara en el interior lo mismo: "No me gustaría que en muchos años, cuando seas vieja, voltees y veas que la vida se te fue y no hiciste nada por estar bien y hacer de ti lo que quieras". De verdad me da miedo pensar en que eso me suceda.
En esta etapa, sé tan poco de mí que lo único que sé que quiero, es bienestar en elalma, sentirme bien, planear lo que necesito para no confundirme más allá.

Nunca me había conmovido tanto el escucharle...

Extrañarte

Ese número es secreto, lo tienen muchos pero lo conservo por tan pocos, corrijo, lo conservo sólo por tí. Lo tengo en espera de que algún día regreses de donde estés, lo mantengo con la esperanza de que un día de éstos escuche tu voz nuevamente.

Espero a que me digas por lo menos que me extrañaste, que me pensaste alguna vez en tu ausencia que hasta ahora me ha parecido eterna. He pensado tanto en qué te habrá pasado; acaso radicarás ya en otra ciudad, o tal vez tu número telefónico cambió, quizá ya no quieres saber de mi, pensé que a lo mejor, ya has muerto y no lo sé.

Esa última opción si fuera verdad, nunca la sabría, no habría manera de quien me informara. Dios quiera no sea así...

Pero el pensar que así hubiera sucedido, no me provoca nada. Pero entonces, ¿por qué te extraño tanto? ¿Por qué pienso tanto en ti?

Es difícil de creer que en tan poco tiempo, en las pocas ocasiones que estuve cerca de ti, me haya aprehendido de tu piel, de tu olor, de tus cabellos, de tu mirada y tantas otras cosas más.

Quiero creer en la telepatía y hacerte saber de lo que siento al no tenerte cerca para con ello, provocar tu regreso...