Tears

Siempre que tengo algunas lagrimillas provocadas por la melancolía o por mi estado natural de tristeza, bostezo para disiparlas e intentar olvidar un poco las causas de su existencia.

¡Sniff!

La edad de la pasión

Ayer caminaba por el Centro Histórico. En la calle que está detrás, entre el Palacio de Correos y el Sanborns de los azulejos, la calle Condesa; siempre podrán encontrar una serie de puestos en donde venden libros de segundo uso, playeras de estampados diversos, stickers, pins y otras curiosidades.

A mi me encantan los libros de segundo uso porque siento que tienen una historia ya forjada. Imagino por qué situaciones de vida pasaba su antiguo lector y me da emoción el pensarlo, además de que el olor tan típico de los libros de viejo me encanta.

Justo en la búsqueda de algún título interesante, me topé con uno de título "La edad de la pasión" y de inmediato me pregunté ¿Cuál será esa edad?

Y es que hay tantas pasiones en esta vida; el amor, el trabajo, la familia, los amigos, los hijos en su momento supongo, la vida, las experiencias... Supongo que en cuestión de pasiones seguro el texto se refería a las pasiones amorosas.

Me pregunto si habrá una edad justa para sentir esa pasión que te hace ser parte del otro, ¿Vendrá en cualquier momento de la vida? Y si llega, ¿Cómo darse cuenta? ¿Cómo sabes si es el indicado? ¿Hay alguna característica en especial que te haga saber que lo que sientes es amor? Ya me dió curiosidad el sentirme apasionada, si es que aún no pasa así...


Y ustedes ¿Cuál creen que sea la edad de la pasión?

Red

Porque la sangre, el amor y la pasión son rojos; lo mío, ¡es el rojo!

Descubrí!

¡Soy taan feliz por tener una conexión a internet áltamente veloz!

Gracias a ello, recuerdo una canción que amo, era un hit en tiempos de cuando era una escuincla e iba en la secundaria ¡Qué nostalgia!

¿Recuerdan No scrubs de TLC?

¿Raro?

"Se me hace raro que no lo hayas encontrado..."
Palabras de una persona que cada vez más me saca de quicio... ¡Pendejo!

Raro se me haría que lo que a mi corresponde respecto a dinero, me fuera dado a tiempo.
Raro que un día estuviera de buen humor...

Demencia

Necesitaba saber de ti y no pude aguantarme las ganas de por lo menos leerte. Dijiste que has andado como loco y quería imitar tu respuesta.
Que el pensarte con esta frecuencia me provoca demencia, esa a la que tanto temo pero que, cuando la pienso y te imagino a mi lado; me da confort, esperanza saber que estarás ahí para cuidar de mi, para ser mi terapia del olvido.
El saber de ti me aviva, hace que sonría en la penumbra de mi vida, me da aliento temporal para seguir.
Me preguntas también en dónde estoy y ojalá pudiera decírtelo, que vinieras y recibirte. Dejar que me poseas y con eso tal vez olvidarte aunque no creo que sea así, tal vez cuando estemos juntos lo sepa, si es que eso algún día sucede...
Por lo pronto me quedo con tus besos húmedos, recíprocos para todo tu ser, para depositarlos en tu sexo, embraigarme de él, de ti.

Involuntario

Pensé que al llamarte no perdía nada, pero me di cuenta de que lo perdí todo.
A ti, a mi ser, al amor, a la ilusión y cachondería que tenía reservada para cuando llegara alguien como tú. Me lamento tanto el que no estés...
Te pienso y te siento sin conocerte, me sorprende lo que me provocas.

Por eso no quiero decirte que sí, me da miedo que te quedes con mi alma que su voluntad haga de las suyas y se vaya contigo aunque no la quieras. Mis deseos no darán opción, solo actuarán y te pedirán sin pudor que los hagas tuyos...

Soy pobre ¡ja!

¿Debería de preocuparme porque no me ocupa el tener grandes lujos, infinidad de gadgets y dineros de a montón?
El hecho de que no me moleste ganar una miseria y que pase así, ¿Debería de avergonzarme?
No se... me da como cosa.

Y...

No tengo muchas ganas de dormir, estoy cansada sì, pero muy inquieta… y con un poco de miedo tal vez, siempre me pasa eso, siempre que la situación de salud de mis padres se altera por mínimo que sea me asusto y mi cabeza, mis pensamientos vuelan constantes.

...

Y pienso “¡Pero no te va a gustar mi rey!” y asentirlo me da dolorcito también, es como adicionar una gota más a ese vaso desparramado. Y quiero mostrarme para, a lo mejor con eso, quitarte de mi cabeza. Que me des de putazos en el alma, que me hieras para quedarme vacía y con un poco de esperanza, despertar de mi sueño y seguir transitando por la vida.

...

Y quiero llorar de miedo a perderlo, de impotencia por no saber que hacer, como actuar. Porque sé que este sentir se irá, tan rápido como llegó a mi vida.

...

Pero puedo mostrarte muchas más cosas que hay en mi. Mi sensibilidad, mis miedos para que te los lleves, mi talento, mi locura y mis deseos.

....

Y en la calle de atrás, el velador que no hace bien su trabajo porque si así fuera; ¡estaría durmiendo tranquila y no está pasando!
Y me destrozo y después intento repararme, consolar al de al lado. ¿Porque no tengo una persona como yo a mi lado para que en este momento pudiera consolarme?
Y mientras lo leo me desplomo, me desilusiono y me preparo, porque sé que será así, que nunca pasará.

...

Y ahora ya no se si podré dormir, si tengo cabeza para pensar en ti o en algo más importante. Es tan tarde para tantas cosas.

...

Se a lo que se refería con el “¡Qué fuerte!”, creo que quería decir “¡Qué valor!” para joderte de esta forma.

¡Ya casi!

¿Que emoción me da!

Aunque me lea re-patética, ¡¡¡ya!!!
Necesito verlaaaaa ;)

A. me dijo que soy muy trágica y pesimista... ¿?

Nervios

Tengo un chingo de nervios por lo que pueda pasar con mi futuro hoy, espero ya deje de ser incierto y un poco más alentador no sólo para mi, si no también para mis congeneres y apreciados amigos.
El final de la novela al volver del corte.

¿Destino?

Ayer vi de nuevo a un hombre que casualmente, hace un año conocí, solo que ahora se veía mucho mejor. Solo que ésta vez no le robe, un cigarro por lo menos, nada... :(

Me encanta esa canción de "La Chica de Humo"

No me juzguen... :P

Nos vemos en el infierno

Hace ya un buen rato que no escribo acá ni en ningun otro lado. Bueno sí, cosas tontas como el nombre para registrarse o que una firma por aquí, otra por allá... :)
Pero creo, que ya lo voy a retomar porque, como que si me hace falta desquitarme con alguien de lo culero que es el mundo y la vida conmigo, ¡los odioooooooooo!

Pero como soy muy cobarde, y difícilmente desquitaría mi ira de manera violenta con algún ser humano, lo haré con el teclado.

Por lo pronto les diré que, de ahora en adelante, contaré una que otra peripecia propia de una vida como la que llevo yo.